Con la iglesia hemos topado, expresión típica de cuando algo es tan difícil que casi es imposible, así de difíciles y complicadas son las religiones, aunque bien mirado tampoco lo son tanto ya que básicamente se trata de un atajo de caraduras viviendo del cuento, y un montón de ignorantes dejándose timar, todo se resume a esto.
Pero vamos a ir por partes. Hace muchos miles de años un grupo de listos sinvergüenzas se les ocurrió que ya no querían cazar ni trabajar la tierra mas, pero claro tenían que seguir comiendo, así que pensaron la forma de que el poblado hiciera su trabajo y además les diera de comer y encima estuvieran agradecidos así que se inventaron los dioses, que eran unos seres superiores que nadie había visto, pero que se les tenía que obedecer por medio de sus representantes en la tierra, los sacerdotes, y que si no era así todos serian castigados, habían descubierto la mentira perfecta para meterle miedo al pueblo, y que este trabajara para ellos (es decir básicamente como ahora, en miles de años no ha cambiado nada) pero para que siguieran obedeciendo sin protestar, el miedo tenía que ser terrorífico, así que se sacaron de la manga que se tenían que hacer sacrificios, y para que aun fuera más terrible tenían que ser humanos, así que ya tenían a todo el mundo acojonado, solo que con el paso de los años se dieron cuenta , porque tontos no eran, que si seguían con los sacrificios humanos llegaría un momento que se quedarían sin gente y entonces ¿Quién iba a trabajar? así que rápidamente cambiaron a sacrificios animales, pollos, corderos, etc. con la doble ventaja de que después cuando nadie los veía se los podían papear, como ya he dicho tontos no eran.
Después de muchos miles de años nació un iluminado (cada religión tiene el suyo, aunque más o menos todos son iguales con diferente nombre) que más o menos vino a decir: ¡¡se acabaron tantos dioses, ahora solo habrá uno!! Así que unos le llaman Yavé otros Jehová otros Alá, pero básicamente todos son el mismo, (solo con esto ya nos damos cuenta de que todo es un cuento, pero sigamos).
Hubo tres grandes iluminados, uno por cada religión monoteísta:
ABRAHAM POR LOS JUDIOS, este es el que se le apareció Dios en forma de zarza ardiendo, y le entrego las tablas sagradas que contenían los doce mandamientos, sin comentarios, bueno si vamos a comentarlo un poco, haber que esto se lo creyeran las gentes de hace 4000 años, no es que fueran muy listos, pero pase, pero que se lo sigan creyendo hoy en día, señores esto tiene un nombre que no recordaremos aquí.
JESUS DE NAZARET POR LOS CRISTIANOS, este es el que nació de una virgen ¿????? Y con esto hemos terminado, bueno no seguiremos un poco más, vamos a ver, ¿pero esto hay alguien que se lo crea? Nació de una virgen, o sea que no hubo sexo, señores de la iglesia esto además de aburrido, no es serio. En todos los cuentos hay algo de salsa picante, caperucita se lo hacía con el lobo, blanca nieves con los 7 enanitos, cenicienta y bella durmiente con los príncipes de turno, hasta Shrek con lo feo que es se lo monta con Fiona, y José y María ¿nada de nada? Por favor señores ¡vamos a ser serios! Tienen que introducir en sus cuentos algo de salsa, y si no, no se quejen si pierden clientela, a ya sé, me van a decir que fue obra del espíritu santo, bueno bueno bueno, que pasa ¿que hace 2000 años se les llamaba así a los que salían corriendo por la ventana a las seis de la mañana? Pero ¿a quién quieren engañar con esto?
Vamos a intentar arreglar este error histórico.
Hace 2000 años en un pueblo llamado Nazaret hubo una juerga que te cagas, que duro viernes sábado y domingo, (el lunes, como era de esperar, nadie se acordaba de nada), al lugar acudieron fornidos hombres y bellas damas de todos los lugares, el vino no falto, se comió y se fumo de todo, (a alguien incluso se le vio fumando los hilillos secos de los plátanos)( gran leyenda urbana, que ahora se sabe que salió de allí) vale, a lo que íbamos, al cabo de los nueve meses fueron muchos los nacimientos en la zona, solo que ninguna dama sabia quien había sido el fornido caballero que la había forni-cado, ¿lo pillas? Así que los ancianos del lugar, que eran ancianos pero listos, les dijeron a las gentes que había sido una paloma, pero claro era un poco difícil de creer, las gentes incrédulas replicaron ¿UNA PALOMAAAA? A lo que los ancianos se apresuraron en aclarar, ¡¡SI FUE EL ESPIRITU SANTO EN FORMA DE PALOMA!! Y las gentes del lugar se tranquilizaron, a bueno, ¡si fue el espíritu santo vale! Pero Herodes sabiendo lo que había pasado hizo matar a todos los niños nacidos de aquel horrible pecado en forma de orgia, menos una pareja que se escapo con su niño en un burro de carreras.
Pasados los años aquel niño creció y se hizo ilusionista, y de los buenos, e iba mostrando sus trucos por los pueblos, que si ahora un truco por aquí, que si ahora un truco por allá, un día se dio cuenta que el negocio empezaba a crecer mucho, así que pensó que había llegado el momento de ampliar la plantilla, ni corto ni perezoso contrato a doce ayudantes para que le echaran una mano con sus trucos, por ejemplo, las famosas bodas de Canaán, en esta ocasión realizo el viejo truco del cambiazo, mientras el mago Jesús distraía a los invitados, los doce ayudantes, llamados también apóstoles, fueron al restaurante de al lado, que había otra boda y dieron el cambiazo, dejaron las tinajas de agua y se llevaron las de vino, o sea les pasaron el marrón a los de la otra boda, que cuando la gente se dio cuenta de que era agua en lugar de vino se liaron a palos con los padres de los novios, allí recibió hasta el músico del organillo que en ese momento estaba tocando el paso doble islas canarias, vale, vale sigo, y de esta manera tan sencilla el mago Jesús soluciono el problema.
Otro truco muy bueno fue el del paralitico, que le fue presentado en Cafarnaúm, en una camilla, el mago Jesús le dijo que se levantara y se fuera para casa, al ver que este no se levantaba se le acerco a la oreja y le dijo, tu mujer sabe lo tuyo con la chelo y creo que viene para aquí, así que te lo diré una vez más, levántate y anda, el tío no ando no, corrió a toda velocidad, una vez más el truco había salido bien.
Hubo muchos más trucos, y todos buenos no, buenísimos, el de los panes y los peces, curación de leprosos, resurrección de muertos, el tío se superaba día a día, y cada vez tenia mas clientela, pero como en todo cuento tiene de haber el villano, sino no tiene gracia, en este le toco hacer de malo a romanos y judíos, que viendo que cada vez era más famoso, incluso había firmado un precontrato para que escribieran sus memorias cuando muriera, pero aquí fue donde la cago, porque no se dio cuenta de que había pactado con el mismísimo diablo, ya que el mago Jesús era listo pero inocente, y lo que querían aquellos era empezar a vender copias del libro cuanto antes, así que en cierta ocasión cuando el mago Jesús estaba meditando en el monte de los olivos, los de la editorial la biblia en verso, lo traicionaron y lo entregaron a los romanos, que como ya hemos dicho hacían de malos, y estos después de torturarlo y maltratarlo les preguntaron a los judíos, que eran los otros malos del cuento, ¿QUE QUEREIS QUE HAGAMOS CON EL MAGO JESUS? y estos contestaron ¡MUERTE MUERTE! Así que lo crucificaron y murió en la cruz.
¿A que este cuento es más divertido, aunque eso si igual de increíble, que el de la paloma y la virgen? ¡Señores del clero!, hay que ponerle un poco mas de imaginación a las historias joder, que sino, no se lo tragan ni los niños, pero sigamos.
A partir de ahí empezó el negocio más grande de todos los tiempos, nació la multinacional llamada IGLESIA CATOLICA que después de 2000 años sigue generando beneficios cada año, con innumerables riquezas en oro, plata, etc. lienzos de incalculable valor, y un sinfín de tesoros mas, por no nombrar los millones de € en souvenirs que sacan cada año, y ahora viene lo alucinante, no solo son libres de impuestos sino que los gobiernos les pasan un tanto por ciento de la recaudación de hacienda, es o no es alucinante, mientras tanto, hay partes del mundo pasando hambre, y miles de guerras en nombre de Dios, y los ignorantes, de los que ya hemos hablado, con los ojos vendados y escuchando las mentiras que cuentan esos farsantes del clero, mentiras estas, que duran hasta nuestros días.
Hemos nombrado tres grandes religiones monoteístas, la tercera es la musulmana, pero estos no merece la pena ni mencionarlos.
Todo lo aquí escrito, no hace falta ni decirlo, es de¡¡¡ BUEN ROLLO!!!
Demasiada Mierda